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Hola, blog terapia. Necesito desahogarme, contarte lo mal que me va todo  (xD?)

No va a ser una entrada divertida porque estoy cansada y no tengo ganas de pensar ironías, así que, bajo tu responsabilidad si sigues leyendo...

Odio segundo de bachillerato. Odio todo. Odio la caña que nos meten. Tengo la constante sensación de que soy una inútil, que no me da la cabeza para ello. Todo el mundo hace los deberes sin problemas, estudia, hace bien los exámenes. Y a mí me cuesta muchísimo y no lo consigo. No sé cómo habré sacado las notas del año anterior, porque no tiene sentido. Soy una inútil.

Ahora viene la huelga, y tenemos que preparar una asamblea. Son tres días de huelga, y sé que, en un futuro inmediato, no me conviene hacerla. Me lo ha dicho mi madre y me lo han dejado claro los profesores, puesto que ellos van a seguir dando clase. Pero la tengo que hacer. Porque sí, porque no puedo sentarme esos tres días en clase. Voy a aprender mucho y todo eso, pero luego qué? Qué va a pasar al año que viene? Yo cada vez más inútil, no voy a conseguir la beca por buena nota. EL 9.5 del año pasado no va a servir para nada, porque este año va a ser catastrófico. Voy a volver a ser alguien mediocre. No normal, sino mediocre. Voy a volver a no encontrarme, a no ser feliz. Porque sé que la única manera que tengo de acercarme un poco a la felicidad es anestesiándome. Rebuscando entre las cosas para estar a gusto. Y encima me siento mal, porque siempre he sabido que no deberíamos quejarnos con la vida que llevamos. Pero estoy cansada de tener que estar bien. De sonreír, de hablar mucho en alto para no oír lo que pienso. Estoy cansada de venir llorando a casa todos los días. De cansar a la gente con mis tonterías. Estoy triste, por encontrar espaldas cuando lo que necesito son hombros.
La necesito a ella, más de lo que me gustaría reconocer. Porque 99 de cada 100 veces soy yo la que la necesita , frente a esa vez restante en la que es ella quien necesita que yo esté ahí. Y me siento aún más inútil, por necesitar algo, alguien, que no me necesita a mí. Saber que podría pasar sin verme el tiempo que hiciera falta mientras que yo muero por pasar cinco minutos más con ella. Que cada vez que pido un abrazo es como si estuviera intentando remilgar algo. Que soy una pesada por pedir tanto. Y me voy todas las noches a la cama muerta. De cansancio por todas las cosas que hago en el día (clase, teatro o escuela de idiotas, tareas, estudiar) y de todas las cosas que me carcomen el alma.

Ya no sé si estoy mejor sola, con alguien pero calladita.... no lo sé.


Quiero irme a vivir debajo de una piedra, y lo necesito ya. Porque no sé cuánto tiempo más podré aguantar esto, y no sé si esta vez podré arreglarlo yo sola.